Top 10 des types de pyjamas et ce qu'ils veulent dire de toi, allez hop au dodo
S’il y a bien un truc qu’on fait tous dans la vie, à part respirer et peut-être déféquer aussi (quoique, ça dépend du transit de chacun), c’est dormir. Et quoi de mieux pour passer une bonne nuit que de porter un pyjama qui met à l’aise. Comme les goûts et les couleurs, ça se discute quand même un peu, voilà les définitions officielles de ce que tu portes la nuit et ce que ça veut dire de ta personne. Je décline toute responsabilité en cas de cauchemar.
À poil
Tu es une personne natchure peintchure, tu n’as pas de filtre, pas de pudeur, mais surtout pas de limites. Et c’est bien quand tu es dans ton petit chez-toi : tu mets tout le monde à l’aise, tu vois le verre plein plutôt qu’aux deux tiers vides et tu n’as pas peur du regard des gens. En extérieur, c’est une autre sauce tomate : tu as un peu trop tendance à prendre toute la place pour t’exhiber sans te soucier des gens qui sont un poil plus pudiques que toi et tu marches sur les pieds des gens en leur imposant ton opinion. Calme-toi bien en fait, on n’a pas tous ton degré de confiance.
En slip
Tu profites des douceurs de la vie sans pour autant prendre trop de risques. Le kiff oui, mais pas au péril de ta vie. Les gens t’apprécient pour ta joie de vivre et ton taux de chill maximum, même si tu sais prendre tes responsabilités en temps voulu (genre quand il faut déplacer ta voiture parce que t’as encore pas vu que t’étais sur une place livraison). « Vive toi », qu’on écrira sur ton épitaphe.
Le tee-shirt que t'as piqué à ton mec
Tu es dépendant(e) des autres et tu es coincé(e) dans une relation toxique qui t’empêche de t’épanouir par toi-même. Ressaisis-toi bordel, tu n’as pas besoin d’autres personnes pour aller au ciné ou pour commander une taie d’oreiller 50×70. Tu as aussi le droit d’avoir ton propre style, de faire tes propres choix, et surtout de t’acheter tes propres pyj en moumoute pour te tenir chaud au cul l’hiver.
L'ensemble assorti beau-gosse
Tu vis pour les caméras, comme disent les jeunes de la Gen Z que je jalouse un peu. Ton pyjama reflète ton état d’esprit : tu veux être sur ton 31 en tout temps pour être paré(e) pour chaque occasion au cas où tu croiserais, au hasard, ton crush, ton ex, un producteur d’émission ou ton banquier. Il s’agirait d’arrêter d’en faire trop parce que la seule personne qui te mate la nuit, c’est ton doudou canard tout râpé avec une aile en moins.
La chemise de nuit de mémé
Alors toi, tu vis pas du tout pour les caméras, mais pour le confort absolu. Et qui pourrait te le reprocher car finalement, le but d’une nuit, c’est d’être reposant et le repos semble plutôt moyen quand on porte autre chose qu’une grosse robe un peu délavée. Après, si tu pouvais la retirer une fois que tu es levé(e) et pas enfiler une robe de chambre cheum dessus pour boire ta tisane devant Télé Shopping, ça serait sympa pour les gens qui dorment chez toi après ta soirée de Nouvel An.
Le tee-shirt du cross auquel t'as participé en CM2
Tu veux montrer que tu es quelqu’un de sportif qui pense passion, biceps et protéines même pendant son sommeil. Mais tu sais, même les plus grands prennent parfois du repos après une bonne séance de squats, donc pense aussi à t’accorder un peu de repos parce que je suis pas sûre que ton ou ta +1 soit super fan des pompes que tu fais au milieu du lit pendant ton sommeil.
Le jogging trop grand
L’hygiène et le style ne sont pas pas ta priorité et tes proches s’en sont rendu compte. Ils ont bien essayé de t’en faire part, mais ils ont vite abandonné en sentant ton haleine fétide du matin qui persiste depuis six jours. Jette-moi ça au feu, va prendre une douche
Une nuisette en satin
Tu veux ken ce soir et tu le fais savoir. T’as bien raison, tous en selle, on n’est pas venus ici pour dormir (enfin si, un peu, mais ça peut attendre du coup). Par contre si tu ne veux pas ken, vire-moi ça franchement, c’est le pire choix pour faire ronpiche, tu glisses trop dans le satin, zéro confort.
Une grenouillère
Tu as des gros problèmes avec la nostalgie. La preuve, tu reviens chez tes darons tous les weekends pour que ta mère te cuisine des plaisirs culinaires d’enfance genre une purée avec un puits pour le ketchup ou des Ficello déjà effilochés. Le reste de la semaine, tu bois ton chocolat chaud devant TFou et tu appelles la CAF en pleurant parce que tu n’as pas compris ce qu’ils voulaient dire par « déclaration ». Grandis un peu bordel.
Un tee-shirt plein de vomi et un jean bien dégueu
Tu t’es encore endormi(e) complètement bourré(e) putain, tu casses les pieds sérieux là. Dix fois qu’on te dit que mélanger le Get 27 et les bières rouges, c’est la pire idée du monde, mais t’écoutes rien. Maintenant, tu vas passer la pire nuit de ta vie dans l’inconfort, la nausée et la mauvaise odeur ambiante. Eh bah, c’est bien fait pour toi, voilà.
Source: Topito
